A reklámok hazudnak.
Itt van ez a türelmetlen gyerek, aki először megégeti a száját a búrkiflivel, majd a diszkóban csavar le neki egy csajszi egy fülest ezzel: "Türelem, tegnap találkoztunk először!"
Mi irritál? Elsősorban a sok logikai csavar.
Biztosan engem neveltek rosszul, de én azt tanultam, hogy az arc a lélek tükre, aki az arcot üti meg, az a lelket üti meg. Talán ezért van, hogy soha nem ütnék meg még idegent sem, nemhogy olyan valakit, akit szeretek.
És az is biztos, hogy ha egy nő a megismerkedésünk második napján lecsavarna egy maflást, annak a búrkiflijéből bizony nem nagyon ennék.
Mert ugyebár az említett reklámban a következő snitt az, amikor a türelmetlen csávókám csavarozza fel a névtáblát a vadiúj lakás ajtajára, miközben a háttérben a pofozkodós hölgyet látjuk egy 7-8 éves gyerek társaságában, nagy hassal, merthogy terhes. A duma közben, hogy "5 év múlva".
A logikai bakugrások?
A diszkóban - ahol a csávókám a maflást leakasztotta magának - 80-as évek zenéje hallható, a szereplők ruházata is tipkus nyolcvanas, de még a hajuk is. Akkor hogyan is ugrunk 2011-re 5 év alatt?
Ha netán retródiszkó volt, akkor kié a 7-8 éves leánygyerek az asztalnál, miközben 5 év telt el?
Melyik is az a bank, amibe egy suttyó, pályakezdő srác pénzt rak, majd 5 év múlva abból lakást vesz? Nem is akármilyent?
Miért is akar az ember lesmárolni valakit, akivel előző nap találkozott először?
Aztán miért vesz el az ember egy olyan hisztis csajszit, aki már a második randin lekevert egy maflást?
Miért is jó reklám az, amiben a férfi egy balfasz? Miért is használ ez a banknak? Hogyan is fogja meggyőzni ez a kedves ügyfeleket?
Kérdések, mindig csak a kérdések...
Tehát összegezzük:
Türelmetlen barátunk egy retródiszkóban megismerkedik élete nagy szerelmével, akinek már akkor van valakitől egy 2-3 éves gyereke. Elveszi feleségül, de gyorsan elkezdenek rakni előtakarékosságból úgy havi 250.000,- HUF-ot (15 milliós lakást feltételezve, 5 év alatt, ami 60 hónap), a kezdő fizetésükből. Aztán ugyebár nincs se svájcifrankbukta, se válság. Beköltöznek a szép lakásukba, ahol a hisztis csaj vezeklésül búrkiflit süt, mégpedig pont olyat, mint a balfék barátunk éccsanyukája.
Csak engem irritál az ilyen?
Mindenesetre a reklám elkészítőinek üzenem, hogy KEVESEBB FÜVET KÉNE SZÍVNI!
2011. december 18., vasárnap
2011. december 11., vasárnap
A nagy megosztás átverés
Már régóta látom a tévében, ahogyan egy szerencsétlen kiscsaj a koncerten a telefonját feltartja és a másik oldalon a mikulásjelmezes barátja meg élvezi a zenét. A duma közben valami ilyesmi: oszd meg az élményeidet az új... és ezután egy fatengelyes, böszmetelefon neve következik.
Mi a bajom ezzel (azonkívül, hogy hazudnak)?
1. A koncerten feltartott telefon a nagy hangerő miatt leszabályoz, a mikrofonja NEM alkalmas arra, hogy a koncert élményéből BÁRMIT is átadjon. A túloldalon aki hallgatja, az csak egy borzalmas valamit fog hallani, amit zenének nem lehet nevezni és NEM képez élményt. Röviden: ilyet csinálni balfékség. De nem ez a legnagyobb bajom.
2. A nagyobb bajom az, hogy ez NEM MEGOSZTÁS!!! Ez a reklám tipikusan az a fajta, amikor csúsztatnak. Azt sugalmazzák, hogy egy 10.000,- forintos fostalicska készülékkel is lehet élményeket megosztani. Felhasználják a megosztás szót, ami manapság divatos és arra alkalmas készülékkel tényleg élményt tud nyújtani azoknak is, akik éppen nincsenek ott az eseményen.
ARRA ALKALMAS KÉSZÜLÉKKEL!
A reklámban bemutatott szarok NEM ALKALMASAK a megosztásra. A reklám készítője hazudik amikor azt sugalmazza a hozzá nem értőknek, hogy ha megveszik az általa reklámozott szart, akkor majd ők is csatlakozhatnak ahhoz a közösséghez, amelynek tagjai megosztják egymással az élményeiket. Mindezt úgy, hogy fogja a retves böszmefonját, aztán feltartja a koncerten...
A megosztás NEM EZ!
A megosztás arról szól, hogy az elményt élvezhető minőségben, arra alkalmas eszközök segítségével, de főként egyszerre TÖBB embernek tesszük elérhetővé.
Ilyen alkalmas eszköz persze lehet egy olyan telefon, amelyen valamely megosztásra képes alkalmazás (szoftver) futtatható. Legyen ez Twitter, Facebook, Google+, de sorolhatnám estig...
Tehát miről is van itt szó?
Arról, hogy van egy divatos szó, a megosztás. Ezt fogja a reklámszekember és ráhúzza egy olyan telefonra, ami nem tud megosztani semmit (itt hazudik).
A hozzá nem értő, de nyíltszívű, érdeklődő fiatal-középkorú-öreg meg ráharap, gyorsan felírja egy cetlire a telefon típusát, bemegy a mobilszolgáltatóhoz, megveszi azt a fost, amit a reklámban mutatnak, hazamegy és próbálná használni. És akkor döbben rá, hogy átverték, mert a készülék NEM alkalmas arra, amit a reklámban mutogatnak.
Még azt is el tudom képzelni, hogy erre az ismerősök döbbentik rá, amikor nagy büszkén meséli, hogy vett egy megosztásra alkalmas telefont.
Amit ez a reklám mutat, az esetleg menő lehetett még 1995-ben, amikor a mobiltelefonról úgy osztottál meg élményt valakivel, hogy felhívtad és elmondtad, hogy hol vagy éppen és mit is csinálsz. És ennek ő örült. (Ne érts félre: ha felhívsz és elújságolsz nekem valamit, annak én örülök, de ez nem megosztás...)
MA KÉTEZERTIZENEGY VÉGE VAN, MINNYÁ KÉTEZERTIZENKETTŐ!
Ma, aki megosztásról beszél, az olyasmikre gondol, hogy:
fényképek AZONNALI megmutatása,
videók AZONNALI feltöltése,
ONLINE (valós idejű) videóközvetítés.
Esetleg szöveges tartalmak továbbadása azoknak, akikről azt gondolod, hogy talán érdekelné őket.
EZ a megosztás!
Úgyhogy legyetek kedvesek és szóljatok, ha 10.000,- forintért olyan telefont találtok, amelyen ezek lehetségesek, mert érdekelne... ;)
Mi a bajom ezzel (azonkívül, hogy hazudnak)?
1. A koncerten feltartott telefon a nagy hangerő miatt leszabályoz, a mikrofonja NEM alkalmas arra, hogy a koncert élményéből BÁRMIT is átadjon. A túloldalon aki hallgatja, az csak egy borzalmas valamit fog hallani, amit zenének nem lehet nevezni és NEM képez élményt. Röviden: ilyet csinálni balfékség. De nem ez a legnagyobb bajom.
2. A nagyobb bajom az, hogy ez NEM MEGOSZTÁS!!! Ez a reklám tipikusan az a fajta, amikor csúsztatnak. Azt sugalmazzák, hogy egy 10.000,- forintos fostalicska készülékkel is lehet élményeket megosztani. Felhasználják a megosztás szót, ami manapság divatos és arra alkalmas készülékkel tényleg élményt tud nyújtani azoknak is, akik éppen nincsenek ott az eseményen.
ARRA ALKALMAS KÉSZÜLÉKKEL!
A reklámban bemutatott szarok NEM ALKALMASAK a megosztásra. A reklám készítője hazudik amikor azt sugalmazza a hozzá nem értőknek, hogy ha megveszik az általa reklámozott szart, akkor majd ők is csatlakozhatnak ahhoz a közösséghez, amelynek tagjai megosztják egymással az élményeiket. Mindezt úgy, hogy fogja a retves böszmefonját, aztán feltartja a koncerten...
A megosztás NEM EZ!
A megosztás arról szól, hogy az elményt élvezhető minőségben, arra alkalmas eszközök segítségével, de főként egyszerre TÖBB embernek tesszük elérhetővé.
Ilyen alkalmas eszköz persze lehet egy olyan telefon, amelyen valamely megosztásra képes alkalmazás (szoftver) futtatható. Legyen ez Twitter, Facebook, Google+, de sorolhatnám estig...
Tehát miről is van itt szó?
Arról, hogy van egy divatos szó, a megosztás. Ezt fogja a reklámszekember és ráhúzza egy olyan telefonra, ami nem tud megosztani semmit (itt hazudik).
A hozzá nem értő, de nyíltszívű, érdeklődő fiatal-középkorú-öreg meg ráharap, gyorsan felírja egy cetlire a telefon típusát, bemegy a mobilszolgáltatóhoz, megveszi azt a fost, amit a reklámban mutatnak, hazamegy és próbálná használni. És akkor döbben rá, hogy átverték, mert a készülék NEM alkalmas arra, amit a reklámban mutogatnak.
Még azt is el tudom képzelni, hogy erre az ismerősök döbbentik rá, amikor nagy büszkén meséli, hogy vett egy megosztásra alkalmas telefont.
Amit ez a reklám mutat, az esetleg menő lehetett még 1995-ben, amikor a mobiltelefonról úgy osztottál meg élményt valakivel, hogy felhívtad és elmondtad, hogy hol vagy éppen és mit is csinálsz. És ennek ő örült. (Ne érts félre: ha felhívsz és elújságolsz nekem valamit, annak én örülök, de ez nem megosztás...)
MA KÉTEZERTIZENEGY VÉGE VAN, MINNYÁ KÉTEZERTIZENKETTŐ!
Ma, aki megosztásról beszél, az olyasmikre gondol, hogy:
fényképek AZONNALI megmutatása,
videók AZONNALI feltöltése,
ONLINE (valós idejű) videóközvetítés.
Esetleg szöveges tartalmak továbbadása azoknak, akikről azt gondolod, hogy talán érdekelné őket.
EZ a megosztás!
Úgyhogy legyetek kedvesek és szóljatok, ha 10.000,- forintért olyan telefont találtok, amelyen ezek lehetségesek, mert érdekelne... ;)
Az indián neved adathalászat
Nem csak a tévében próbálkoznak az átveréseddel. Sokkal sunyibb szívatás az, amikor mindenféle jópofának látszó szirszarral bombáznak meg közösségi oldalakon, amire Te kattintasz is szorgalmasan.
Aztán meg csodálkozol rajta, hogy az e-mail címedre érkeznek a kéretlen levelek.
Persze ehhez jogod van ám, ahogyan nyugodtan vidd fel a lakásodba levelesládádba bedobott kéretlen hirdetéseket is. Zárójelben jegyzem meg, hogy ezekkel egyben felviszed a lakásba a baktériumokat és víruskat is, nameg a jó kis kémiát, ami szépen szennyezi az életteredet. De a te dolgod.
Ahhoz viszont - már ne haragudj, de - NINCS JOGOD, hogy ezekkel a jópofa szarokkal NEKEM, NEKÜNK, a barátaidnak, rokonaidnak okozz kelemetlenségeket. Minket veszélyeztess...
Maradjunk a címben szereplő, indiánnév dolognál.
Rányomsz szépen a fészbukkon, hogy igen, mutassa meg az indián nevedet. (Csak találgatok, miként zajlik a folyamat, mert én bizony NEM nyomok rá SOHA ilyenekre..). Ekkor egy dologban már biztos lehetsz: a teljes kapcsolatrendszered és MINDEN adatod ismert lesz a jópofának látszó szarságot megalkotó köcsögök számára.
Magad teszed ki magadat TÁMADÁSOKNAK.
Ha szerencséd van, akkor csak a szirszarjaikat akarják majd eladni neked. Ha nincs szerencséd, akkor a bankszámládra, kódjaidra, mindenféle - ellened felhasználható - adatodra kíváncsiak. És használni is fogják azokat, ELLENED!!!%
Ne csodálkozz azon, ha felhív valaki, aki tudja az életkorodat, iskoláidat, ismerőseidet, érdeklődésedet.... MINDENT, amit TE MAGAD ADTÁL MEG ÖNKÉNT MAGADRÓL.
Már bocsáss meg és ne vedd támadásnak, de NORMÁLIS VAGY?
Legközelebb mi lesz? Beengeded a késárusokat a lakásodba? Megmutatod a családi ezüstöt a becsületes román kereskedőknek? Adsz egy másolatot a lakáskulcsodból?
Nem? Miért nem? Ugyanezt teszed régóta, csak digitálisan.
Ismétlem: jogod van hozzá. Minden ember szabadon lehet hülye...
Ahhoz viszont nincs jogod, hogy engem is megszopass. Hogy az én e-mailcímemet is kiadd. Hogy én is kénytelen legyek törölgetni naponta azt a sok szirszart a mailfiókomból, amit NEKED KÖSZÖNHETEK!
Amúgy türelmes vagyok ám és annál jobban szeretlek téged, hogy SIMÁN TÖRÖLJELEK AZ ISMERŐSEIM KÖZÜL.
Úgyhogy nagyon kellemetlen ez nekem.
Remélem nem veszed támadásnak, de egyre mindenképpen meg szeretnélek kérni:
NE!
Ne nyomjál rá semmire a Facebook-on, ami hozzáférést kér az adataidhoz!!!
A SAJÁT ÉRDEKEDBEN (is)!!!
Nagyon köszönöm!
Ámbár ha történik Veled valami érdekes, kérlek ne fogd vissza magadat. Érdekel, mi van Veled. Ezért vettelek fel az ismerőseim közé Téged.
MERT KEDVELLEK!
Ne rontsd ezt el!
Aztán meg csodálkozol rajta, hogy az e-mail címedre érkeznek a kéretlen levelek.
Persze ehhez jogod van ám, ahogyan nyugodtan vidd fel a lakásodba levelesládádba bedobott kéretlen hirdetéseket is. Zárójelben jegyzem meg, hogy ezekkel egyben felviszed a lakásba a baktériumokat és víruskat is, nameg a jó kis kémiát, ami szépen szennyezi az életteredet. De a te dolgod.
Ahhoz viszont - már ne haragudj, de - NINCS JOGOD, hogy ezekkel a jópofa szarokkal NEKEM, NEKÜNK, a barátaidnak, rokonaidnak okozz kelemetlenségeket. Minket veszélyeztess...
Maradjunk a címben szereplő, indiánnév dolognál.
Rányomsz szépen a fészbukkon, hogy igen, mutassa meg az indián nevedet. (Csak találgatok, miként zajlik a folyamat, mert én bizony NEM nyomok rá SOHA ilyenekre..). Ekkor egy dologban már biztos lehetsz: a teljes kapcsolatrendszered és MINDEN adatod ismert lesz a jópofának látszó szarságot megalkotó köcsögök számára.
Magad teszed ki magadat TÁMADÁSOKNAK.
Ha szerencséd van, akkor csak a szirszarjaikat akarják majd eladni neked. Ha nincs szerencséd, akkor a bankszámládra, kódjaidra, mindenféle - ellened felhasználható - adatodra kíváncsiak. És használni is fogják azokat, ELLENED!!!%
Ne csodálkozz azon, ha felhív valaki, aki tudja az életkorodat, iskoláidat, ismerőseidet, érdeklődésedet.... MINDENT, amit TE MAGAD ADTÁL MEG ÖNKÉNT MAGADRÓL.
Már bocsáss meg és ne vedd támadásnak, de NORMÁLIS VAGY?
Legközelebb mi lesz? Beengeded a késárusokat a lakásodba? Megmutatod a családi ezüstöt a becsületes román kereskedőknek? Adsz egy másolatot a lakáskulcsodból?
Nem? Miért nem? Ugyanezt teszed régóta, csak digitálisan.
Ismétlem: jogod van hozzá. Minden ember szabadon lehet hülye...
Ahhoz viszont nincs jogod, hogy engem is megszopass. Hogy az én e-mailcímemet is kiadd. Hogy én is kénytelen legyek törölgetni naponta azt a sok szirszart a mailfiókomból, amit NEKED KÖSZÖNHETEK!
Amúgy türelmes vagyok ám és annál jobban szeretlek téged, hogy SIMÁN TÖRÖLJELEK AZ ISMERŐSEIM KÖZÜL.
Úgyhogy nagyon kellemetlen ez nekem.
Remélem nem veszed támadásnak, de egyre mindenképpen meg szeretnélek kérni:
NE!
Ne nyomjál rá semmire a Facebook-on, ami hozzáférést kér az adataidhoz!!!
A SAJÁT ÉRDEKEDBEN (is)!!!
Nagyon köszönöm!
Ámbár ha történik Veled valami érdekes, kérlek ne fogd vissza magadat. Érdekel, mi van Veled. Ezért vettelek fel az ismerőseim közé Téged.
MERT KEDVELLEK!
Ne rontsd ezt el!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)