A reklámok hazudnak.
Itt van ez a türelmetlen gyerek, aki először megégeti a száját a búrkiflivel, majd a diszkóban csavar le neki egy csajszi egy fülest ezzel: "Türelem, tegnap találkoztunk először!"
Mi irritál? Elsősorban a sok logikai csavar.
Biztosan engem neveltek rosszul, de én azt tanultam, hogy az arc a lélek tükre, aki az arcot üti meg, az a lelket üti meg. Talán ezért van, hogy soha nem ütnék meg még idegent sem, nemhogy olyan valakit, akit szeretek.
És az is biztos, hogy ha egy nő a megismerkedésünk második napján lecsavarna egy maflást, annak a búrkiflijéből bizony nem nagyon ennék.
Mert ugyebár az említett reklámban a következő snitt az, amikor a türelmetlen csávókám csavarozza fel a névtáblát a vadiúj lakás ajtajára, miközben a háttérben a pofozkodós hölgyet látjuk egy 7-8 éves gyerek társaságában, nagy hassal, merthogy terhes. A duma közben, hogy "5 év múlva".
A logikai bakugrások?
A diszkóban - ahol a csávókám a maflást leakasztotta magának - 80-as évek zenéje hallható, a szereplők ruházata is tipkus nyolcvanas, de még a hajuk is. Akkor hogyan is ugrunk 2011-re 5 év alatt?
Ha netán retródiszkó volt, akkor kié a 7-8 éves leánygyerek az asztalnál, miközben 5 év telt el?
Melyik is az a bank, amibe egy suttyó, pályakezdő srác pénzt rak, majd 5 év múlva abból lakást vesz? Nem is akármilyent?
Miért is akar az ember lesmárolni valakit, akivel előző nap találkozott először?
Aztán miért vesz el az ember egy olyan hisztis csajszit, aki már a második randin lekevert egy maflást?
Miért is jó reklám az, amiben a férfi egy balfasz? Miért is használ ez a banknak? Hogyan is fogja meggyőzni ez a kedves ügyfeleket?
Kérdések, mindig csak a kérdések...
Tehát összegezzük:
Türelmetlen barátunk egy retródiszkóban megismerkedik élete nagy szerelmével, akinek már akkor van valakitől egy 2-3 éves gyereke. Elveszi feleségül, de gyorsan elkezdenek rakni előtakarékosságból úgy havi 250.000,- HUF-ot (15 milliós lakást feltételezve, 5 év alatt, ami 60 hónap), a kezdő fizetésükből. Aztán ugyebár nincs se svájcifrankbukta, se válság. Beköltöznek a szép lakásukba, ahol a hisztis csaj vezeklésül búrkiflit süt, mégpedig pont olyat, mint a balfék barátunk éccsanyukája.
Csak engem irritál az ilyen?
Mindenesetre a reklám elkészítőinek üzenem, hogy KEVESEBB FÜVET KÉNE SZÍVNI!
2011. december 18., vasárnap
2011. december 11., vasárnap
A nagy megosztás átverés
Már régóta látom a tévében, ahogyan egy szerencsétlen kiscsaj a koncerten a telefonját feltartja és a másik oldalon a mikulásjelmezes barátja meg élvezi a zenét. A duma közben valami ilyesmi: oszd meg az élményeidet az új... és ezután egy fatengelyes, böszmetelefon neve következik.
Mi a bajom ezzel (azonkívül, hogy hazudnak)?
1. A koncerten feltartott telefon a nagy hangerő miatt leszabályoz, a mikrofonja NEM alkalmas arra, hogy a koncert élményéből BÁRMIT is átadjon. A túloldalon aki hallgatja, az csak egy borzalmas valamit fog hallani, amit zenének nem lehet nevezni és NEM képez élményt. Röviden: ilyet csinálni balfékség. De nem ez a legnagyobb bajom.
2. A nagyobb bajom az, hogy ez NEM MEGOSZTÁS!!! Ez a reklám tipikusan az a fajta, amikor csúsztatnak. Azt sugalmazzák, hogy egy 10.000,- forintos fostalicska készülékkel is lehet élményeket megosztani. Felhasználják a megosztás szót, ami manapság divatos és arra alkalmas készülékkel tényleg élményt tud nyújtani azoknak is, akik éppen nincsenek ott az eseményen.
ARRA ALKALMAS KÉSZÜLÉKKEL!
A reklámban bemutatott szarok NEM ALKALMASAK a megosztásra. A reklám készítője hazudik amikor azt sugalmazza a hozzá nem értőknek, hogy ha megveszik az általa reklámozott szart, akkor majd ők is csatlakozhatnak ahhoz a közösséghez, amelynek tagjai megosztják egymással az élményeiket. Mindezt úgy, hogy fogja a retves böszmefonját, aztán feltartja a koncerten...
A megosztás NEM EZ!
A megosztás arról szól, hogy az elményt élvezhető minőségben, arra alkalmas eszközök segítségével, de főként egyszerre TÖBB embernek tesszük elérhetővé.
Ilyen alkalmas eszköz persze lehet egy olyan telefon, amelyen valamely megosztásra képes alkalmazás (szoftver) futtatható. Legyen ez Twitter, Facebook, Google+, de sorolhatnám estig...
Tehát miről is van itt szó?
Arról, hogy van egy divatos szó, a megosztás. Ezt fogja a reklámszekember és ráhúzza egy olyan telefonra, ami nem tud megosztani semmit (itt hazudik).
A hozzá nem értő, de nyíltszívű, érdeklődő fiatal-középkorú-öreg meg ráharap, gyorsan felírja egy cetlire a telefon típusát, bemegy a mobilszolgáltatóhoz, megveszi azt a fost, amit a reklámban mutatnak, hazamegy és próbálná használni. És akkor döbben rá, hogy átverték, mert a készülék NEM alkalmas arra, amit a reklámban mutogatnak.
Még azt is el tudom képzelni, hogy erre az ismerősök döbbentik rá, amikor nagy büszkén meséli, hogy vett egy megosztásra alkalmas telefont.
Amit ez a reklám mutat, az esetleg menő lehetett még 1995-ben, amikor a mobiltelefonról úgy osztottál meg élményt valakivel, hogy felhívtad és elmondtad, hogy hol vagy éppen és mit is csinálsz. És ennek ő örült. (Ne érts félre: ha felhívsz és elújságolsz nekem valamit, annak én örülök, de ez nem megosztás...)
MA KÉTEZERTIZENEGY VÉGE VAN, MINNYÁ KÉTEZERTIZENKETTŐ!
Ma, aki megosztásról beszél, az olyasmikre gondol, hogy:
fényképek AZONNALI megmutatása,
videók AZONNALI feltöltése,
ONLINE (valós idejű) videóközvetítés.
Esetleg szöveges tartalmak továbbadása azoknak, akikről azt gondolod, hogy talán érdekelné őket.
EZ a megosztás!
Úgyhogy legyetek kedvesek és szóljatok, ha 10.000,- forintért olyan telefont találtok, amelyen ezek lehetségesek, mert érdekelne... ;)
Mi a bajom ezzel (azonkívül, hogy hazudnak)?
1. A koncerten feltartott telefon a nagy hangerő miatt leszabályoz, a mikrofonja NEM alkalmas arra, hogy a koncert élményéből BÁRMIT is átadjon. A túloldalon aki hallgatja, az csak egy borzalmas valamit fog hallani, amit zenének nem lehet nevezni és NEM képez élményt. Röviden: ilyet csinálni balfékség. De nem ez a legnagyobb bajom.
2. A nagyobb bajom az, hogy ez NEM MEGOSZTÁS!!! Ez a reklám tipikusan az a fajta, amikor csúsztatnak. Azt sugalmazzák, hogy egy 10.000,- forintos fostalicska készülékkel is lehet élményeket megosztani. Felhasználják a megosztás szót, ami manapság divatos és arra alkalmas készülékkel tényleg élményt tud nyújtani azoknak is, akik éppen nincsenek ott az eseményen.
ARRA ALKALMAS KÉSZÜLÉKKEL!
A reklámban bemutatott szarok NEM ALKALMASAK a megosztásra. A reklám készítője hazudik amikor azt sugalmazza a hozzá nem értőknek, hogy ha megveszik az általa reklámozott szart, akkor majd ők is csatlakozhatnak ahhoz a közösséghez, amelynek tagjai megosztják egymással az élményeiket. Mindezt úgy, hogy fogja a retves böszmefonját, aztán feltartja a koncerten...
A megosztás NEM EZ!
A megosztás arról szól, hogy az elményt élvezhető minőségben, arra alkalmas eszközök segítségével, de főként egyszerre TÖBB embernek tesszük elérhetővé.
Ilyen alkalmas eszköz persze lehet egy olyan telefon, amelyen valamely megosztásra képes alkalmazás (szoftver) futtatható. Legyen ez Twitter, Facebook, Google+, de sorolhatnám estig...
Tehát miről is van itt szó?
Arról, hogy van egy divatos szó, a megosztás. Ezt fogja a reklámszekember és ráhúzza egy olyan telefonra, ami nem tud megosztani semmit (itt hazudik).
A hozzá nem értő, de nyíltszívű, érdeklődő fiatal-középkorú-öreg meg ráharap, gyorsan felírja egy cetlire a telefon típusát, bemegy a mobilszolgáltatóhoz, megveszi azt a fost, amit a reklámban mutatnak, hazamegy és próbálná használni. És akkor döbben rá, hogy átverték, mert a készülék NEM alkalmas arra, amit a reklámban mutogatnak.
Még azt is el tudom képzelni, hogy erre az ismerősök döbbentik rá, amikor nagy büszkén meséli, hogy vett egy megosztásra alkalmas telefont.
Amit ez a reklám mutat, az esetleg menő lehetett még 1995-ben, amikor a mobiltelefonról úgy osztottál meg élményt valakivel, hogy felhívtad és elmondtad, hogy hol vagy éppen és mit is csinálsz. És ennek ő örült. (Ne érts félre: ha felhívsz és elújságolsz nekem valamit, annak én örülök, de ez nem megosztás...)
MA KÉTEZERTIZENEGY VÉGE VAN, MINNYÁ KÉTEZERTIZENKETTŐ!
Ma, aki megosztásról beszél, az olyasmikre gondol, hogy:
fényképek AZONNALI megmutatása,
videók AZONNALI feltöltése,
ONLINE (valós idejű) videóközvetítés.
Esetleg szöveges tartalmak továbbadása azoknak, akikről azt gondolod, hogy talán érdekelné őket.
EZ a megosztás!
Úgyhogy legyetek kedvesek és szóljatok, ha 10.000,- forintért olyan telefont találtok, amelyen ezek lehetségesek, mert érdekelne... ;)
Az indián neved adathalászat
Nem csak a tévében próbálkoznak az átveréseddel. Sokkal sunyibb szívatás az, amikor mindenféle jópofának látszó szirszarral bombáznak meg közösségi oldalakon, amire Te kattintasz is szorgalmasan.
Aztán meg csodálkozol rajta, hogy az e-mail címedre érkeznek a kéretlen levelek.
Persze ehhez jogod van ám, ahogyan nyugodtan vidd fel a lakásodba levelesládádba bedobott kéretlen hirdetéseket is. Zárójelben jegyzem meg, hogy ezekkel egyben felviszed a lakásba a baktériumokat és víruskat is, nameg a jó kis kémiát, ami szépen szennyezi az életteredet. De a te dolgod.
Ahhoz viszont - már ne haragudj, de - NINCS JOGOD, hogy ezekkel a jópofa szarokkal NEKEM, NEKÜNK, a barátaidnak, rokonaidnak okozz kelemetlenségeket. Minket veszélyeztess...
Maradjunk a címben szereplő, indiánnév dolognál.
Rányomsz szépen a fészbukkon, hogy igen, mutassa meg az indián nevedet. (Csak találgatok, miként zajlik a folyamat, mert én bizony NEM nyomok rá SOHA ilyenekre..). Ekkor egy dologban már biztos lehetsz: a teljes kapcsolatrendszered és MINDEN adatod ismert lesz a jópofának látszó szarságot megalkotó köcsögök számára.
Magad teszed ki magadat TÁMADÁSOKNAK.
Ha szerencséd van, akkor csak a szirszarjaikat akarják majd eladni neked. Ha nincs szerencséd, akkor a bankszámládra, kódjaidra, mindenféle - ellened felhasználható - adatodra kíváncsiak. És használni is fogják azokat, ELLENED!!!%
Ne csodálkozz azon, ha felhív valaki, aki tudja az életkorodat, iskoláidat, ismerőseidet, érdeklődésedet.... MINDENT, amit TE MAGAD ADTÁL MEG ÖNKÉNT MAGADRÓL.
Már bocsáss meg és ne vedd támadásnak, de NORMÁLIS VAGY?
Legközelebb mi lesz? Beengeded a késárusokat a lakásodba? Megmutatod a családi ezüstöt a becsületes román kereskedőknek? Adsz egy másolatot a lakáskulcsodból?
Nem? Miért nem? Ugyanezt teszed régóta, csak digitálisan.
Ismétlem: jogod van hozzá. Minden ember szabadon lehet hülye...
Ahhoz viszont nincs jogod, hogy engem is megszopass. Hogy az én e-mailcímemet is kiadd. Hogy én is kénytelen legyek törölgetni naponta azt a sok szirszart a mailfiókomból, amit NEKED KÖSZÖNHETEK!
Amúgy türelmes vagyok ám és annál jobban szeretlek téged, hogy SIMÁN TÖRÖLJELEK AZ ISMERŐSEIM KÖZÜL.
Úgyhogy nagyon kellemetlen ez nekem.
Remélem nem veszed támadásnak, de egyre mindenképpen meg szeretnélek kérni:
NE!
Ne nyomjál rá semmire a Facebook-on, ami hozzáférést kér az adataidhoz!!!
A SAJÁT ÉRDEKEDBEN (is)!!!
Nagyon köszönöm!
Ámbár ha történik Veled valami érdekes, kérlek ne fogd vissza magadat. Érdekel, mi van Veled. Ezért vettelek fel az ismerőseim közé Téged.
MERT KEDVELLEK!
Ne rontsd ezt el!
Aztán meg csodálkozol rajta, hogy az e-mail címedre érkeznek a kéretlen levelek.
Persze ehhez jogod van ám, ahogyan nyugodtan vidd fel a lakásodba levelesládádba bedobott kéretlen hirdetéseket is. Zárójelben jegyzem meg, hogy ezekkel egyben felviszed a lakásba a baktériumokat és víruskat is, nameg a jó kis kémiát, ami szépen szennyezi az életteredet. De a te dolgod.
Ahhoz viszont - már ne haragudj, de - NINCS JOGOD, hogy ezekkel a jópofa szarokkal NEKEM, NEKÜNK, a barátaidnak, rokonaidnak okozz kelemetlenségeket. Minket veszélyeztess...
Maradjunk a címben szereplő, indiánnév dolognál.
Rányomsz szépen a fészbukkon, hogy igen, mutassa meg az indián nevedet. (Csak találgatok, miként zajlik a folyamat, mert én bizony NEM nyomok rá SOHA ilyenekre..). Ekkor egy dologban már biztos lehetsz: a teljes kapcsolatrendszered és MINDEN adatod ismert lesz a jópofának látszó szarságot megalkotó köcsögök számára.
Magad teszed ki magadat TÁMADÁSOKNAK.
Ha szerencséd van, akkor csak a szirszarjaikat akarják majd eladni neked. Ha nincs szerencséd, akkor a bankszámládra, kódjaidra, mindenféle - ellened felhasználható - adatodra kíváncsiak. És használni is fogják azokat, ELLENED!!!%
Ne csodálkozz azon, ha felhív valaki, aki tudja az életkorodat, iskoláidat, ismerőseidet, érdeklődésedet.... MINDENT, amit TE MAGAD ADTÁL MEG ÖNKÉNT MAGADRÓL.
Már bocsáss meg és ne vedd támadásnak, de NORMÁLIS VAGY?
Legközelebb mi lesz? Beengeded a késárusokat a lakásodba? Megmutatod a családi ezüstöt a becsületes román kereskedőknek? Adsz egy másolatot a lakáskulcsodból?
Nem? Miért nem? Ugyanezt teszed régóta, csak digitálisan.
Ismétlem: jogod van hozzá. Minden ember szabadon lehet hülye...
Ahhoz viszont nincs jogod, hogy engem is megszopass. Hogy az én e-mailcímemet is kiadd. Hogy én is kénytelen legyek törölgetni naponta azt a sok szirszart a mailfiókomból, amit NEKED KÖSZÖNHETEK!
Amúgy türelmes vagyok ám és annál jobban szeretlek téged, hogy SIMÁN TÖRÖLJELEK AZ ISMERŐSEIM KÖZÜL.
Úgyhogy nagyon kellemetlen ez nekem.
Remélem nem veszed támadásnak, de egyre mindenképpen meg szeretnélek kérni:
NE!
Ne nyomjál rá semmire a Facebook-on, ami hozzáférést kér az adataidhoz!!!
A SAJÁT ÉRDEKEDBEN (is)!!!
Nagyon köszönöm!
Ámbár ha történik Veled valami érdekes, kérlek ne fogd vissza magadat. Érdekel, mi van Veled. Ezért vettelek fel az ismerőseim közé Téged.
MERT KEDVELLEK!
Ne rontsd ezt el!
2011. november 23., szerda
A hörcsög NEM HAL!
Most nem a reklám tartalma, hanem a megnyilvánulása bánt.
Mindenkinek megvan a két hörcsög az Ósan reklámban ugye?
(A reklám maga egyébként a becsületesebbek közé tartozik, hiszen nem hazudik, csak felhívja a figyelmet arra, hogy ez vagy az most éppen olcsó(bb) az Ósanban. Tudod: akci-ósan. Ezzel tehát nincs baj.)
Amivel baj van az, hogy a szerencsétlen hörcsögök AKVÁRIUMBAN laknak. Ezt látja a jónép és amikor "eccerű" apuka hörcsögöt vesz a gyereknek mit vesz neki lakhelynek?
AKVÁRIUMOT...
A hörcsög NEM HAL. Ha már az ember hörcsögöt tart, azt a neki való KETRECBEN tegye.
Az akváriumban nem jár a levegő, szerencsétlen állat szenved. A pisitől befülled az alom, az állat megbetegszik és hamarabb kimúlik. Ráadásul az akvárium kényes és nehéz. A gyerek szereti magával cipelni a hörcsögöt mindenhová, így cipelheted vele a 20 kilós akváriumot is, ami üveg és törik. És megkarcolja a kocsiban az ülést is.
Ezzel szemben a ketrec alig drágább, komplett szettben (ketrec, alsó tálca, mókuskerék, kis házikó, itató golyós szeleppel, etetőtálca) is csak két ezressel több, mint egy ugyanakkora akvárium.
Ha nagyon meg akarod örvendeztetni a gyereket, 10 ezres környékén komplett labirintusrendszeres, négyszintes ketrecet vehetsz, amiben a hörcsög egész nap elvan és a gyerek is élvezi, ahogy szaladgál a kis kedvenc az átlátszó csövekben.
Tehát: A HÖRCSÖG NEM HAL! Ne tartsd akváriumban még akkor sem, ha az Ósan reklámban ezt látod.
A reklámok hazudnak!
2011. november 22., kedd
Egy dologban egyetértünk...
Aszongya a reklámban a csajszi, hogy bár ők szinte mindenben különböznek, egy dologban egyetértenek... Biztos beugrik a reklám.
Hát, egy dologban asszem mi is egyetértünk.
Ez pedig az, hogy a mai magyar átlapolgárnak nem éppen az a legnagyobb gondja, hogy lakásra, vagy kocsira spóroljon-e.
A mai magyar átlagpolgárnak az a gondja, hogy a megnövekedett svájci frank alapú hitelét hogy fizesse ki és miből fog enni, meg fűteni a hónap végén.
Idehaza ülünk és bámuljuk a kereskedelmi tévét, mert nincs pénzünk elmenni sehová. Valóvilággal spórolunk, ez a szórakozás. Ennyi jut.
Közben meg naponta a pofánkba dörgöli egy bandzsa csajszi a trendi pasijával, hogy ők bizony egyetértenek abban, hogy ennél a banknál kössék le a megspórolt pénzüket.
Csak engem irritál ez? Csak én érzem azt, hogy ezzel a reklámmal a bank öngólt rúgott?
Mert értrem én, hogy valahogy szeretnék megnyerni a fiatalokat maguknak. A trendi értelmiséget, azt a pár ezer embert, akinek van megspórolni való pénze.
Azt nem értem, hogy közben miért kell milliókat idegesíteni?
Úgy állítják be, hogy az ilyen fiataloknak csak az a gondjuk, hogy mire tegyenek félre. Mintha ez lenne az általános...
Hazudnak.
Nem ez az általános.
És egyben egyetértünk még:
Ha egyszer lesz olyan fizetésem, ami nem megy el azonnal a hó elején, akkor is még évekig arra fogom költeni, hogy a mostanság elmaradt dolgokat bepótoljam.
Mik ezek? Csupa olyan dolgok, amiknek van egy frappáns gyűjtőfogalmuk: ÉLET.
Ha pedig már éltem és lesz megspórolt pénzem, mindenhová viszem majd, de IDE NEM!!!
Cserébe a flegma reklámért, soxeretettel!
Nézzetekhülyénekbakker!
Hát, egy dologban asszem mi is egyetértünk.
Ez pedig az, hogy a mai magyar átlapolgárnak nem éppen az a legnagyobb gondja, hogy lakásra, vagy kocsira spóroljon-e.
A mai magyar átlagpolgárnak az a gondja, hogy a megnövekedett svájci frank alapú hitelét hogy fizesse ki és miből fog enni, meg fűteni a hónap végén.
Idehaza ülünk és bámuljuk a kereskedelmi tévét, mert nincs pénzünk elmenni sehová. Valóvilággal spórolunk, ez a szórakozás. Ennyi jut.
Közben meg naponta a pofánkba dörgöli egy bandzsa csajszi a trendi pasijával, hogy ők bizony egyetértenek abban, hogy ennél a banknál kössék le a megspórolt pénzüket.
Csak engem irritál ez? Csak én érzem azt, hogy ezzel a reklámmal a bank öngólt rúgott?
Mert értrem én, hogy valahogy szeretnék megnyerni a fiatalokat maguknak. A trendi értelmiséget, azt a pár ezer embert, akinek van megspórolni való pénze.
Azt nem értem, hogy közben miért kell milliókat idegesíteni?
Úgy állítják be, hogy az ilyen fiataloknak csak az a gondjuk, hogy mire tegyenek félre. Mintha ez lenne az általános...
Hazudnak.
Nem ez az általános.
És egyben egyetértünk még:
Ha egyszer lesz olyan fizetésem, ami nem megy el azonnal a hó elején, akkor is még évekig arra fogom költeni, hogy a mostanság elmaradt dolgokat bepótoljam.
Mik ezek? Csupa olyan dolgok, amiknek van egy frappáns gyűjtőfogalmuk: ÉLET.
Ha pedig már éltem és lesz megspórolt pénzem, mindenhová viszem majd, de IDE NEM!!!
Cserébe a flegma reklámért, soxeretettel!
Nézzetekhülyénekbakker!
2011. október 11., kedd
Ízfokozók
A reklámok hazudnak!
Még - egyébként ismert és elismert - sikeres szakácsokat is sikerült rávenni arra, hogy ízfokozókat reklámozzanak.
Nagy az elvárás a főztjeimmel szemben... kezdi egy zellert pucolva éppen. De szerencsére a nagy elvárásoknak meg lehet úgy is felelni, ha telenyomom az amúgy tökéletes húslevest leveskockákkal...
Nem bizonyított, hogy az ízfokozók egészségügyi problémákat okoznak. Szép érvelés. Nos, nekem elég bőven az is, ha MINDEN ételnek egyforma íze van.
Az ízfokozók egyébként mire is szolgálnak? Hát arra, hogy az ételek kedvezőtlen ízét elnyomják, a kedvező tulajdonságokat kiemeljék. Azaz, hogy a silányabb minőségű hús is finom legyen, a fonnyadtabb zöldség se legyen poshadt ízű.
Hogy bekajáljuk.
Azt már csak mellékesen jegyzem meg, hogy a levesporok, leveskockák az ízfokozókon kívül még jó néhány adalékanyagot is tartalmaznak, amelyek a természetben nem, vagy nem éppen ételekben fordulnak elő. Azaz a zacskós levesekben minden benne van, "ami az emberi szervezet számára nélkülözhetetlen".
És ha már ízfokozó:
A csomagoláson bármikor megnézheted, mit is eszel meg éppen. A leggyakoribb ízfokozók a glutaminsav (E620), az E621 nátrium-glutamát, az E622 kálium-glutamát, az E623 kalcium-diglutamát, az E624 ammónium-glutamát és az E625 magnézium-diglutamát.
Ezek az érzékeny embereknél kiválthatnak hát- és fejfájást.
A glutamátot általában szójából nyerik, és húskészítményekhez adagolják. Nyaki fájdalmat, gyengeséget, szapora szívdobogást is okozhat.
Megéri?
Nem kell ahhoz ízfokozó, hogy egy étel finom legyen! Ha lehet, inkább a szívedet és lelkedet add bele! A rántott húsnak bőven elég, ha egyszerűen rántott hús íze van, a bablevesnek is jól áll a bableves íz. Semmi szükség fokozni, jók azok magukban is.
Ha pedig a csirkehús megromlott, add a kutyának, vagy dobd ki a francba. De semmiképpen ne a családoddal etesd fel, ha javasolhatom.
És legfőképpen bízz magadban, hogy amit főzöl, az finom! Mert finom! Az elvárásoknak pedig mindenképpen megfelelnek glutamát és oldószerek nélkül is!
A reklámok hazudnak!
Még - egyébként ismert és elismert - sikeres szakácsokat is sikerült rávenni arra, hogy ízfokozókat reklámozzanak.
Nagy az elvárás a főztjeimmel szemben... kezdi egy zellert pucolva éppen. De szerencsére a nagy elvárásoknak meg lehet úgy is felelni, ha telenyomom az amúgy tökéletes húslevest leveskockákkal...
Nem bizonyított, hogy az ízfokozók egészségügyi problémákat okoznak. Szép érvelés. Nos, nekem elég bőven az is, ha MINDEN ételnek egyforma íze van.
Az ízfokozók egyébként mire is szolgálnak? Hát arra, hogy az ételek kedvezőtlen ízét elnyomják, a kedvező tulajdonságokat kiemeljék. Azaz, hogy a silányabb minőségű hús is finom legyen, a fonnyadtabb zöldség se legyen poshadt ízű.
Hogy bekajáljuk.
Azt már csak mellékesen jegyzem meg, hogy a levesporok, leveskockák az ízfokozókon kívül még jó néhány adalékanyagot is tartalmaznak, amelyek a természetben nem, vagy nem éppen ételekben fordulnak elő. Azaz a zacskós levesekben minden benne van, "ami az emberi szervezet számára nélkülözhetetlen".
És ha már ízfokozó:
A csomagoláson bármikor megnézheted, mit is eszel meg éppen. A leggyakoribb ízfokozók a glutaminsav (E620), az E621 nátrium-glutamát, az E622 kálium-glutamát, az E623 kalcium-diglutamát, az E624 ammónium-glutamát és az E625 magnézium-diglutamát.
Ezek az érzékeny embereknél kiválthatnak hát- és fejfájást.
A glutamátot általában szójából nyerik, és húskészítményekhez adagolják. Nyaki fájdalmat, gyengeséget, szapora szívdobogást is okozhat.
Megéri?
Nem kell ahhoz ízfokozó, hogy egy étel finom legyen! Ha lehet, inkább a szívedet és lelkedet add bele! A rántott húsnak bőven elég, ha egyszerűen rántott hús íze van, a bablevesnek is jól áll a bableves íz. Semmi szükség fokozni, jók azok magukban is.
Ha pedig a csirkehús megromlott, add a kutyának, vagy dobd ki a francba. De semmiképpen ne a családoddal etesd fel, ha javasolhatom.
És legfőképpen bízz magadban, hogy amit főzöl, az finom! Mert finom! Az elvárásoknak pedig mindenképpen megfelelnek glutamát és oldószerek nélkül is!
A reklámok hazudnak!
2011. október 10., hétfő
Légfrissítők
A reklámok hazudnak!
Szinte minden nap látom, amint boldog háziasszonyok mosolyogva próbálnak rávenni arra minket, hogy bizony az ő légfrissítőjük a legjobb. Még azt is próbálják bebeszélni, hogy a család dísze lehet egy légfrissítő. Azaz az életünk szerves része, NORMÁLIS dolog FELESLEGES kémiával telenyomni a lakást.
Hát akkor lássuk, mi is van a légfrissítőkben:
Benzil-acetát, ami jó, ha például hasnyálmirigy rákra vágynánk. Aztán benzaldehid, ami a központi idegrendszerre hat és vesekárosodást okoz. Van benük még aceton, ami központi idegrendszerre hat, meg a terhes anyák magzataira is. Ott van aztán az etil-acetát, ami szem és légúti irritációt, vesekárosodást, májkárosodást és vérszegénységet okoz. A limonén simán rákkeltő. A linalol aztán a mozgásunkra hat az idegrendszeren keresztül károsítva minket. A pinén az immunrendszerünket bénítja, a terpinek pedig asztmát és központi idegrendszeri károsodást okoznak.
És sorolhatnám, mert van még bennük még ez meg az.
És mindezt önként, sőt menőnek gondolva tegyük be a lakásunkba, sőt még fizessünk is értük. Állítsuk be, hogy ha lehet óránként spricceljen be belőle egy adagot, de még jobb, ha amikor elhaladunk előtte, akkor fújja a pofánkba mindezt.
Ha nem baj, én inkább szellőztetek, ha friss levegőre van szükségem.
A reklámok hazudnak!
Szinte minden nap látom, amint boldog háziasszonyok mosolyogva próbálnak rávenni arra minket, hogy bizony az ő légfrissítőjük a legjobb. Még azt is próbálják bebeszélni, hogy a család dísze lehet egy légfrissítő. Azaz az életünk szerves része, NORMÁLIS dolog FELESLEGES kémiával telenyomni a lakást.
Hát akkor lássuk, mi is van a légfrissítőkben:
Benzil-acetát, ami jó, ha például hasnyálmirigy rákra vágynánk. Aztán benzaldehid, ami a központi idegrendszerre hat és vesekárosodást okoz. Van benük még aceton, ami központi idegrendszerre hat, meg a terhes anyák magzataira is. Ott van aztán az etil-acetát, ami szem és légúti irritációt, vesekárosodást, májkárosodást és vérszegénységet okoz. A limonén simán rákkeltő. A linalol aztán a mozgásunkra hat az idegrendszeren keresztül károsítva minket. A pinén az immunrendszerünket bénítja, a terpinek pedig asztmát és központi idegrendszeri károsodást okoznak.
És sorolhatnám, mert van még bennük még ez meg az.
És mindezt önként, sőt menőnek gondolva tegyük be a lakásunkba, sőt még fizessünk is értük. Állítsuk be, hogy ha lehet óránként spricceljen be belőle egy adagot, de még jobb, ha amikor elhaladunk előtte, akkor fújja a pofánkba mindezt.
Ha nem baj, én inkább szellőztetek, ha friss levegőre van szükségem.
A reklámok hazudnak!
2011. október 9., vasárnap
Tünetmentesség
A reklámok hazudnak!
Attól, hogy egyes gyógyszernek nem minősülő gyógyhatású készítmények csökkentik a nátha és/vagy a torokfájás TÜNETEIT, még ne gondold azt, hogy meggyógyultál! BETEG VAGY ÉS FERTŐZÖL! Ráadásul nagyon nem tesz jót az egészségednek, ha nem fekszed ki a betegségedet.
Csak a gyógyszergyártóknak teszel jót, ha benyomsz egy lázcsillapítót és emberek közé mész. Az ő profitjuk növekszik, hiszen akiket megfertőzöl, azok az ő ügyfeleik lesznek.
Ez az ilyen reklámok célja!
A reklámok hazudnak!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)